务的文案

1、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

2、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

3、我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界。

(资料图)

4、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。

5、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停地挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了，都冒泡了，这水肯定都开了……

6、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！

7、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生……

8、昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：妈妈！我也要吃甘蔗！***说：你嘴角有疱不能吃这个！孩子：不让吃，你停在这儿是想气死我吗？(热评：你不能吃，我能吃啊！求孩子心里阴影面积。)

9、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

10、希望你也有在好好喜欢我，不是一般和随随便便喜欢一下就罢，是想和我一起认真生活的喜欢。

11、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……(热评：这个“哪”字用的真好，这应该不是双下巴……)

12、青山不及你眉长，水清不似你目澈，跨过山水几场雨，我一生只一个你。

13、你出现的时候“哔”的一声，世界就只剩下我们了。

14、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”

15、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试……

16、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了个最大的！

17、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

18、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

19、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。

20、我以前觉得我是自由的，起码这一生没有谁能降住我，遇见你以后，自由和野心我都不要了，我只要你。

21、里清风三里路，步步风里步步你。

务的文案(2)

1、我喜欢春天的花香，夏天的海浪，秋天的枫叶，冬天的飘雪，和每一天的你。

2、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！

3、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，***声泪俱下的对我说：知道不？这是你的孩子。我当时就傻了，也哭着对前女友说：对不起，我不该睡你，我真不知道你是我的孩子。(热评：这智商，取出来能否换两个肉包子。)

4、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的……

5、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢易烊千玺，他给我机会了吗？”

6、你可以把余生都交给我保管，可以霸占我情话里的每一句喜欢。

7、往日情怀酿作酒，换我余生长醉不复忧。

8、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！

9、以后有幸在一起的话，家务活一定要分工明确，你来收拾屋子，而我负责收拾你。

10、在爱你这件事上，我从未打过折扣，在爱你的每一个日子里，都值得我郑重其事。

11、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

12、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

13、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

14、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。(热评：这回怼，绝对的霸气，就问你服不服。)

15、今天去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看我，然后貌似很懂行的问我说：兄弟买什么刀，杀什么的啊？我楞了下，弱弱的回答说：杀笔。老板把桌一拍：你说谁笨蛋呢？(热评：都说中国文字博大精深，这回我信了。)

16、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

17、青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你。

18、世界那么大，我遇到了你，你也遇到了我，真好。

19、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了。

20、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”

21、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

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